anya's profile蝴蝶效应的持续哭泣PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 30 nothing0630终于把压了很久的二件事情完成个基础，终于能够松一口气。再怎么说，总是不能辜负某人的期待。 大学的时候常常喜欢做的事情就是把硬盘给format掉，然后再重新装上，可怜的mator居然熬了几年，也没坏掉。现在倒是一个系统用了二年多，中木马或者病毒，或者版本冲突N多次，启动都慢得要死，可是居然没有重装的欲望了？ 为了测试在正常系统中已经无法打包和安装的程序。特意找到朋友T问虚拟机配置，没事看了他的blog,里面有我们大家在三亚的记录，说实在话，真是越来越淡泊，不愿意再去写，去了那里，见过谁，有过什么样的回忆。已经不再是几年前，那个什么琐碎都喜欢牢记的人。 只是从前对T真的一点印象都没有过，好象莫名其妙就有一个自以为很熟的人来跟自己讲话。他说，我整天跟着一堆人，所以不好意思打招呼。真的很晕闷，我一直胡乱跟人，也没见谁不好意思过来打招呼。这感觉就象回到从前一样，总是N多人说认识我，可是我就不认识别人。 雨一直在落，北京那群人一直抱怨着广州多么不好，从来没看见这么大的雨，可是我喜欢落雨天，小时候坐外婆家屋檐瓦脚边数落的雨滴。可是我生命中注定是喜欢湿润的南方人吧。雨停的时候去下面小坐一会，安安静静。从树页上落的雨珠就这么落在脸上，想起那句话：落在脸上流浪的雨。只是雨是流浪，而片刻安静的我，也确实流浪。 出门走走，这个城市还是这般模样。有着一方角落让人喜欢。不忍心去离别。可是想着未来，却觉得恐惧。 陪小朋友玩魔二，他的挂老不好，我们就一起自杀，都自杀不了，然后我们就在游戏里面讲话，我对小朋友说，我要走了，也许再也不回来了。这样的话几乎吓坏了这个懵懂的孩子。 去翻看自己过去的心情片段，飞机冲上云霄。我靠着舷窗望下面的城市。我在飞机上看着浓云聚散。却想起那些短暂的悲欢。我在云上，城在云下。那是一个人与另一个人的悲欢离合。那时，总喜欢抱怨命运的捉弄，一次次的错别。也许，告别和失去真正是注定。这座城市不见了我如同海水淹没了一枚花瓣，可是我失去了这座城市，却如同失去了灵魂。可是依旧不能舍得，因为那是被注定的路线图。 深夜,杨乃文<女爵>轻吟浅唱 为你封了国境 为你赦了罪 为你涂了装扮 为你喝了醉 一颗热的心穿着冰冷外衣 在我的空虚身体里面 爱上哪个肤浅的王位 June 27 nothing0626Dear Er: 前些天，很难过，难过得时候，用什么办法都会失眠，夜夜听雨，脑子飞速的转动，一个个可怕的念头浮现出来，那样的黑色念头差点把我再一次淹没。 你曾说，我是个敏锐的人，所以对外界的信息会出现过于强烈的反应，接受不了，就会蜷缩。蜷缩，代表一个人的世界，出不去，也进不来。可是还是要找到发泄口，所以我开始学习殷的习惯，试试用酒精的刺激来麻木一下，果然是有效的。有时语气会醉，人却无比清醒，却可以无顾虑的去打那些混蛋的电话，讲：你们这些王八蛋，为什么不关心我。我也会害怕万万一次次问我：你到底想干什么。如果你自己都不清楚要什么，别人又能帮助你什么？ 我想要什么，真是个困惑的问题？ 这两天一个朋友，带着我去参加一些聚会，那些聚会上的人，大概是我过去从来未去想象过的。我坐在那里无聊的看着远方的电视屏幕，一句话也不说。这个世界和我无关。我不停的发消息告诉朋友说：我要逃席，虽然这样会很失礼。 回家以后，我特别重新看了《时尚女魔头》。重新看Andy在潇洒的把手机往喷水池一丢。宣告结束她在时尚圈短暂的生活。这个圈子从此与她无关，她继续去她实现她的理想，做一名记者。 朋友在这两天给我做了自己的人生分析，说了很多话，很有道理，也豁然开朗。那么美好的蓝图，似乎符合我一切所有的追求。一切看起来是那么具有强大的诱惑力。 那张美好的蓝图在我眼前铺开，可是我却是害怕。我觉得我尚未有这样的经验与能力去把持我不能把持住的东西。我依旧是敏感，羞涩，没有良好的行为去来应酬。在那些美味面前，我丝毫无胃口，我想念自己下厨的愉快与自由。看着那个陌生圈子里面的人，我想念和好朋友一起，找个咖啡厅，一起品一杯摩卡，好好聊聊心事。面对着别人的笑脸与亲切。我说不出的距离遥远和难受。面对随意一个人问我40W和20W的问题，我头痛欲烈的想要撞墙死掉算了。在他们看来，我这样的人生在这样的欲望城市，是多么的渺小与可悲。也许本来这样的人就不应该出现在这样的场合吧。这样奇特的人生经历，又会有许多人去体会。 这些天会和一些朋友谈起这次经历，他们总不相信，于是只能在baidu把那一个个名字给他们看。然后换来满是惊讶。可是事后，却觉得自己的行为真的非常的SB. 我想了很长时间，我始终是个没有野心的人，在我喜欢冒险的因素中间始终在寻找平衡，我始终学不会什么叫优雅大方，始终喜欢沉迷与自闭。这一切的一切注定赐予我，所以我对那些诱惑觉得是无聊。体验就好。所以我该如何，去实现自己的梦么。他们说，那过于理想，也许等到我三十五岁以后，四十岁以后，等到人生富足的时候，我可以大展拳脚去做我想做的事情。也许做不到。 我记得那时朋友说，现在收入一天一块，等十年后，也许一天就九十九块了。于是我笑了说，十年后，人生不会那么走，要么一天九十九块，要么一天一块也没有。这个世界真奇怪。世界是金字塔的，太多人没有勇气了。恩，蓝色性格就是这样的不自信，所以我们做底层好了。 朋友告诉我，如果我再次选择那两无聊的大城市，我始终会头破血流。他的人生顺利值得我羡慕，我本也可以选择那样的生活吧。可当初看，一眼看清楚将来的路，会觉得那么多么的可怕。可在那条道路不清晰的纹线上。我们怎能识别生命中的暗礁，怎能轻轻一躲而免于悲伤。我们对于这些埋伏根本没有能力去透析。 看完电影后，我对M说:我做出了自己的决定。不再犹豫，那怕是错误，也尝试下好了.反正错了,咱就回头是岸.只是，不再会怀念过去，不再设想将来。他。还是象四年前只是说，好。 昨天重新听那段Nick的录音，每次听到他一起唱《不走》我就忍不住的难过，分别是注定的么。每一段过去时都是一段特殊的人生体验。 无比期待四月后,能再见你一面. Se/SZ June 22 老歌都是不好的梦魇,话说.梦是相反的.梦里回到一九九四年了.想起G做在夕阳下弹吉他的模样.那幕的让心中意难忘. 日子好快,猛然一说,居然会让人突然吃惊. 十四年,他的女儿都十二岁.而那那些清涩的青春却已经定格在那些时光里面了吧. 想与某人重新修复,却发现很多时候,都是不可能的事情,因为我们的生活,都改变了.我们妄图的努力,却是无能为力. 可是,偶尔还是会念旧.真是一种软弱的表现。 亲爱的朋友 往事悠悠地在耳边唱着这那首歌 睡在我上铺的兄弟 睡在我上铺的兄弟 分给我烟抽的兄弟 你来的信写的越来越客气 你说每当你回头看夕阳红 结发一辈子 总心烦我和你常摩擦的情感 June 21 nothing0621一直是自己放别人鸽子.今天被死女人放鸽子. 以为自己人情淡薄了,没想到还遇见一淡薄的. 想那么一句话:物是人非. 大家都是不一样世界的人,爱干嘛干嘛去.珍惜个狗屁. June 20 noting .喝酒，特别是喝了好几种酒，再加上酒糟配菜，最终的后果就是沉沉大睡。 这比吃安眠药看肥皂剧效果简直强多了。殷以前拿XO治疗失眠原来真是有效果。 后果第二，整整一天，浑身都没力气，P话天多，该说的不该说都吐露出来。却又觉得脑袋清醒。 不过，话说真的很久很久没有喝得这么正了。 果然是一醉解千愁。强烈推荐抑郁症的去试试。 和朋友打趣的说到抑郁症,突然觉得她很衰,尽管她很不想听到这样的词,可是身边尽是这些衰人,连喜欢的范晓萱都是深度抑郁症.话说风象怎么这么能抑郁. nothing0620好多废话，可是还是想写出来，大概因为难受与挣扎吧 今天和朋友们聚会，一起去了星巴克喝咖啡，又去了醉湘西喝到超级正的米酒。分别的时候已经是晚上十点半。 在深圳最繁荣的商圈之一的华强北，都市中的夜归人们，都密密麻麻的站在站台上等待最后那几班夜归的公交。 在这拥挤的人群之中，出现一个人，几乎许多人见着他，就自动的闪到一边。原来：他是一个乞丐。 他全身素色，白发苍苍，手里拿着一个碗，里面有几个一元的硬币。很多人见了他就自动退到一边。他就转身走到下一个人身边。 他来到我面前的时候，我没有退，我对他说：我没有零钱。 因为我出门基本都刷卡，深圳现在坐公交，也是刷卡，所以基本上没有带零钱的必要性。 他突然用很沙哑的声音，略带西南官话的的语调说：谢谢。然后默默转身向我身旁的一对男女走去。那对男女摇摇头，他继续向下一个人走去。 这时，突然我身边的那对男女中女人突然用很轻蔑的语气说：我身上的钱还没有他碗里的多呢。男人附和的笑了笑。 我转身，看着已经走到站台最边缘的乞丐。他面前的女孩正努力的在钱包里面找出零钱，并且给他。他似乎说了什么。然后转身，走到后面华强北大街上的石头凳上坐在那里，似乎是休息。低着头。人群在他身边匆忙的经过，他却一动不动了。 车来了，上了车。因为华强北路太堵，车一直停着。我坐在靠窗位置，向他的位置看去。他还是哪个样子。象一顿雕塑一样。银色的头发在风中轻轻飘舞。我心里面总很压抑。却突然老有一种熟悉的感觉，却实在想不起是什么。 回到家，开了电脑，上网，看了看新闻。突然脑袋中划过闪电般的想起了。我真是见过他的。并不是因为乞讨，或者是其他。 而是前段时间四川地震，大家都在向四川灾区捐款，深圳曾经有新闻报道过几个乞丐，把身上的钱。都拿出来捐给灾区。而他就是其中一个。我能记得他，是因为他当时有一张照片，也是那样的头发，低垂的眼帘与那样默默一言不发。 突然之间，心被狠狠的刺痛了。 在群里，和一个朋友说起这个事情，说到我遇见一个乞丐，他的第一感觉是：被缠住了吧。 再继续说到：我觉得他很熟悉。他的第二感觉是：他们是团伙的。后来我说到，我想到他是给灾区捐款的乞丐，他无言的一个字：哎~~~ 一声叹息。 我不知道我们那个站台站着几十个人中，会有几个象最后那个女孩掏钱给他。又会有几个象我，没有零钱的无奈。又有几个象那对男女对乞丐的轻蔑态度。我不知道他，那个乞丐，今天，在这么深的夜里，会有多少人向他解馕襄助。 很多人麻木了。我也一样。我极度厌恶那些身体丝毫无问题，用着粉笔写着：饿得不行，求好心人给点什么。或者是厌恶那些利用展示身体的残废来换取同情。更是厌恶那些头带白带，哭着跪在那里所谓的卖身葬父。也是无奈的对着抱着自己腿或者抓着衣服紧紧不放，要求买一枝花或者给点钱的小孩。 大学，曾经在火车站给卖艺的小孩每人一块钱，导致我的包被划开，钱包差点被偷。后面被人告之，划我包的人就是带那两个小孩的大人，小孩乞讨是一个目的，另外一目的是探明钱包的位置。觉得全身冰凉发麻,可是更加厌恶的是，身后站着的是许多长沙政法学院的学生，以后他们将成为司法机关的这些人，他们，无动于衷的冷酷漠视。 可是，现在的我，也一样了。一样的会去冷漠，一样的麻木不仁，一样的用恶意去揣测这个乞丐是团伙的吧。这个乞丐一天赚的比我多吧等等理由。 中国古教：不以善小而不为 。这些都真真正正被遗忘了。 心里难受，这样白发苍苍的老人是真的没有任何谋生的技能，他那略带西南官话的的语调让我思念起远方的故乡。在远方，那些重重大山中的故乡，有着许许多多贫穷的父老乡亲。如果不是为了生存，谁会去丧失尊严的去乞讨呢？ 又想起小时候的一件事，一个男孩被父亲带到我家楼下乞讨卖艺。用的是七节鞭。就是一下下打倒身体每一个部位，边有节奏的打边唱。 每次，我会从楼上跑下去给他一毛钱。后来我零花钱给完了。他在那里休息。我对他讲，你可不可以给我试试。男孩就把七节鞭给我。我打一下，一点声音发不出。他看着我说，不是这样打，然后把七节鞭拿过去，狠狠的往我手上打了一下。好痛。手立刻紫了。猛的一下。我就大哭起来。 他那正在附近卖包烟的父亲。看见男孩打哭了人，惹了祸。突然边骂边跑来，猛的给他一巴掌。那一巴掌很响，响得本来在哭的我都呆住了，红色的掌印在他脸上泛起。然后转紫。他狠狠咬着牙，泪水在眼中打转，却就是不哭出来。我母亲那时也从楼上下来，她是看见的，便劝不要打小孩了。不是他的错。那个父亲很拘谨的道歉。我母亲递他二块钱。他父亲接去，说：快打一段。他倔强的不动。然后又挨了一鞭，才又开始打起来。他走的时候，我看着他收拾东西，看见他卷起衣袖。那被竹子打过的地方，全部是青青紫紫。 那便是儿时的记忆。那个的卖艺的小乞丐打着转泪珠倔强的眼又在这一刻浮现出来了。 每个人都有他的尊严却无法维持的尊严。只能用倔强的无奈去表示。 在遥远的西南，我遥远的故乡，那个封闭世界的人们，还是象过去时光一样经常互相帮助。可是这在繁华的都市中中，每个人用着铁窗锁住有形的门，更锁住了自己的心。严密的戒备与揣测，对外界充满了不信任和敌意。这是否是我们所追求的结果？ 今年去CSDN参加英雄会的时候，遇见一位版主，坐在车上，与他聊天。得之，他这次也是带儿子来北京看病的。他的儿子先天有疾。 谈着他着，他谈起说，他为他儿子做过许许多多努力。有人说要行百善。于是他就努力去做，包括把公交车让坐等等一些鸡毛蒜皮的小事都一点点算进去，可是算来算去，却还是不够一百件，所以他每天就努力想着怎么积善。 有一天，他的一个朋友说：百善，不是量化，而是代表着，许多许多的善。而这些善是身边身边点点滴滴做起。那席话，从此让不在每天计算行善多少，从此释怀。 古三字经：人之初 性本善。 这也曾经是复旦大学和台湾大学在狮城辩论过的话题。那一次，复旦赢了，他们的立场是：人性本恶。 善与恶，谁是因谁又是果。 前段时间，看 <Wild China>(锦绣中华)第三集是说西藏，信仰的佛教的人们，信仰因果循环与众生平等。他们精神中间的宗教却让西藏脆弱的生物环境等到了维持。 我信仰佛，却不信仰那些一支签解读要几十块的和尚尼姑，我不相信一支高香要上一千多块的某某宗门。那些穿着佛的袈裟却是婆罗门的子孙。我信仰宗教。是希望人要向善。信仰这一生一点点小事都是为下一世积累一点点德。 以前看过《蜗牛不放弃》，是讲儿童孤独症的事情。那些孤独症的孩子，困惑在自己的世界中间不愿意出来。 最近关注天涯的一个帖，是谈“抑郁症”。这个病症是前二年在上班前天天路过的医院的宣传栏前得到初步的了解。后来慢慢的，真正了解了许多。天涯的帖真好，那些困惑在自己世界越来越阴暗的人，有一个地方可以在心中绝望的发出声音问：我们该怎么办。 那个帖，参与的人几乎都感觉过自己有抑郁的经过，都经理过黑暗，挣扎，与痛苦。 抑郁症并不是《士兵突击》中五六一想不开的时候，说那么一句：我觉得我抑郁。也不是伪忧郁派故意找事的抑郁。 抑郁是灰色，抑郁有过一系列可能明确引导的行为。抑郁者通常会在两极端挣扎，也许一瞬间就会引起截然相反的结果。 可是，中轻度者大多数的时候，只要一个轻轻的关怀，一个朋友的问候，一个可以聆听与诉说心灵。便可以慢慢治愈。从阴暗中走出来。 大学毕业的那年，一个同学的老乡自杀。而那个自杀者最后的电话，是我接的。 他打给她，问她在么？我说：不在。电话挂了。那个同学的生命的火也慢慢熄灭。 后来读他日记，在明平日中间哪个平静的他会有多少疯狂的念头与挣扎。而自杀的原因，是因为没有钱。没有工作。很多天饭都没有钱吃了。他找不着可以借钱的人，所以那一瞬间，疯狂念头烧灭了他生命中最后的火花。 那时候我们总是叹息，其实，大家都可以拿出一点钱，或者请他吃一顿饭，只要一个关键的时刻，也许他，不会觉得那么难熬过。 很多时候，也许。那些曾经的抑郁者在人们眼睛中间表面是乐观的。向上的。可是，他们是灰色的。随时可能陷入黑暗中间。 很幸运，在天涯，那一个帖，会有互相之间的聆听，让人释放与开怀。 必须得讲，回帖。聆听，诉说，是一个方式。这也是一种小善。 网络并不是人肉搜索副作用带个人干扰的精神暴力。网络有时，会带给人聆听。 所以，亲爱的你们，当你们在网络中的时候，去积极做一点点不知觉中的小善。 论坛回答问题，帮助初学者是一种一善。去看见一个需要聆听的帖，不去取消，而是积极参与安慰，那也是一种小善， 生活中间，工作中，去鼓励帮助每一个人，也是一种善良。而善的行为，不是形式化，而是潜移默化。 今天，讲起这个乞丐的故事，群里的某人开始说教。说我形式化什么什么的话。 我真的生气了。毫不犹豫的把某人block(感谢QQ发明这好功能。让耳根清净) 今天的我们朋友聚会，星巴克的咖啡，醉湘西的米酒，花了好一些钱。 可是唯独那么一个时刻，我拿不出一点零钱给那个白发苍苍的乞丐。 一毛钱，五毛钱。我的储蓄罐里很多。可是我没有习惯带到身边。于是积累越来越多。 而这一点小钱，掉在地上，很怀疑大家会注意到并去检起。 我的朋友会纠结到：这个乞丐是否真是给地震捐款的那一个。 我漠然这样的问题，那怕不是，为什么我们不会去尽一点点微薄的小力去帮助一个真的需要帮助的人。 那怕是不能，也不要象那对说着风凉话的男女去在心里做着无动于衷的猜想。 四年前。我飞往北方，回到深圳那一天，身上空无一文。看着深蓝的天空，晒着炽热的太阳，大口大口呼吸着略带海的气味湿润的空气。感慨万千。我想起那遭遇骗局后。会有着狐狸会请他同学带我游南京夫子庙。有着大眼睛老哥在莘庄地铁站把已经可怜得象只小狗的我拣回家。会有着老大带我在长沙的河西到处找火锅。因为我说：我特想念岳阳火锅城的火锅。 我觉得那时自己是幸运的，绝境的时刻却得到过那么多无微的帮助。 只是。如果那一个对象，换作是从来不认识的人，是否会有勇气去做出帮助。 我敬佩过深圳一个老人，他老年退休当看见乞讨孩子被人操纵，他便自己扮成乞丐去调查，从而解救了很多被乞讨集团控制的孩子。 也许，我们不会象老人一样去做这些事情。 也许。我们都是不够勇敢，对陌生人会有戒备。 那么，如果可以，请给出一点点小的善良。尽力帮助绝境中的人们。如果我们偶尔连手都不愿意伸出。那么这个世界真的冷漠得无药可救。 也许。就请从在这个习惯刷卡的社会中。身边偶尔带一点点零钱，一毛，二毛，五毛。 也许有一个白发苍苍乞丐面对着你，你可以伸出你的手。 凌晨三点十分，夜深，今夜真的无法安睡。无心呓语太多。 愿与君分享。愿这世界少那么一丝丝冷漠。 June 17 Wild China噩梦一做便是好多个，最后一个梦见电梯杀人事件，活活把自己惊醒过来。 每个朋友都说，是因为你做宅女做得太久了。出去走走好了。 很人用手指谈话，脑袋一乱都会无法精力了。觉得手扯着神经痛。 ran推荐bbs的wild china看。下载下来，觉得超级好看。 才发现原来中国，真的很伟大，很漂亮。很神秘。 怀念那片中那一种宁静，来自自然也来自心灵。感觉看完，整个神经衰弱得没得了。 这样愉悦的感觉似乎只有看《龙猫》的时候才有过，而且仅仅第一次。再看就没有了。 ran说，年纪轻轻大好人生，干嘛放着浪费，多多走走，看看神秘的祖国吧。 去他的的胡乱思想。去他的故做哀伤，迷怅不段。 去他的天天游戏升级. 偶要想老哥学习,大好山河等着偶去做拔山涉水.
June 16 nothing0616与乖交谈一夜。不知不觉中，很多事情就那么牵扯出来。 她说：你的故事可以去写小说了。 小说来自生活的加工，真正的生活往往会比文字中间的更加波澜。 交谈，是治疗忧郁症的一种办法，至少让人可以不封闭。那时Eric说，如果什么都不想说，那就画吧，去涂鸦，涂得心事满墙，那是至少愿意与外界接触的一种办法。 那时的他与Y都努力的让人开心起来。把不快乐的过去趁早忘掉。 昨夜看《小飞侠》，想想快乐的事情就会飞起来，当不快乐了，Peter就飞不起来，会被海盗杀死。快乐是一种力量。 乖说起她的同学，面对坎坷的情景。其实大家都是胆小鬼。一遇见伤害，就把自己蜷缩成了刺猬。满心戒备。 前几天看见鲁豫采访璩美凤的那一期，不得不说，陈鲁豫是一个很强的女人了。可是一遇到璩美凤，无论智商，情商，都简直太弱了。弱得谈笑之间输了个涂地，还自己静给自己找理由。 璩美凤简直是一个神奇的女人，在人生遭遇那么大的挫折的情况，换平常人，这一世就基本完了。可是她却迅速的站了起来。并且利用这点赚足下半辈子的银子。开始新的生活。她说，不可能不出门，不买东西，不看电视，不工作。生活还是要继续的。 所以这个有头脑的女人,得到了她已经绝望不抱希望的幸福. 写了一个城市分析表给大家帮忙看看，85%的人投票说：长沙。 长沙是心里最坚固的最后的防线。 我向来是个犹豫不定的人。总是觉得现在的心境象极四年前的面临分叉路，所以又会有心理障碍，怕又犯同样的错误。 Eric说。不管别人说了什么讲了什么，你自己的心里会有主观的一点。会不自觉的偏向做出选择。所以如此才会犯错。可是也许现在看的是对的，以后也许不是这样，所以。谁都不可能多说。 突然之间就没语了，那一段过去近乎疯狂做出的决定，却又一步步理智的撤退，好在。现在在如何做选择，都不会想当初那么悲凉。 只是，我会做出选择，只是有时候仅仅希望那一句话。 只是，他永远都不会讲出口。过去不曾。现在也不会。 所以。让过去过去。让未来到来吧。 昨夜与乖说，现在对小俞完全没感觉了。喜欢小俞大概是一时间的恍惚，可能更多是被那两首歌打动。 那一首叹息桥 你知道活在过去有多好/所有快乐我在未来找不到/那座爱情的叹息桥/只能隔着时间远远对我嘲笑/就让它笑 你知道想念你有多重要有多骄傲/就算那座爱情的叹息桥/随着野蛮世界起舞/逼我看轻逼我放掉/我办不到 那一首my love my fate 从来不肯假想/失去你那感受/我这对脚怎黱走 也许那真真正正算是眼角眉梢的误会。 真是个念旧的人，突然去听那首幸福。四年前的时候，也超爱那一首。 我多想打开把自己看清楚/有多少恐惧有多少期待/让我自己解开自己给自己的束缚/闪开双手迎接任何可能的幸福 June 12 nothing0612重度失眠。眼干涩得生疼，于是开始互思乱想。 问Q有没有收到消息，她很不屑的说，收到了，被吵醒，于是继续睡了。 这些无良心的人，除了每天打击人外，其余一点安慰的话都没有。 对F说，我想给你写封信。他无耻的说：遗书吗？ 我说：你真想我死么。 他呵呵一笑，“遗忘之书啊”。 五点的微亮的天空开始下起沙沙小雨，空气里弥漫湿润和清晰的味道。小区安安静静，路灯还亮着，鸟开始叫。接着蝉声。 才发现这些年，每天累到极至，清晨总是贪睡，却从未体会这样安静的清晨。 深圳的天空一个多月的雨水洗涤，蓝透透的。象极当初。 只不过事过境迁，每每心境却不一样。 给乖乖看四年前的照片，才发觉自己真的残了。 在这四年，变得没有笑容，变得无比焦虑，变对面对只愿沉默。到底是是这个城市改变了我，还是我在遗忘过去。 听the one,里面有句超级喜欢的歌词叫：可是生活已经是另一番摸样。我希望永远学不会坚强。 若能做个可以不坚强的人多好，也许可以在他身边，也许可以有人帮着承担。 乖乖说：她所遇见的天秤都是抓不住机会的。 也许，我只能叹息的问老妈说：为啥我是天秤座？不过估计她连星座怎么划分都不知道。 跟阿豆Y了半天，决定开始写吧。当作这五年的纪念。 nothing0611每次别人故意提起有关于你的消息 我都会微笑的装作一点都不在意 耳朵背着我收集你所有的点点滴滴 现在你在哪里 oh baby 那封没有寄出的信直到 现在还是锁在抽屉 无处可投递 电话总是形影不离 害怕如果每次当它响起 错过你声音 让未来到来 让过去过去 做到谈何容易 有一天老去 有一天离去 遗憾还是在心底 我可以绝口不提所有和你的曾经 如果这是你想要的我会清理 你忘了回忆我忘了忘记 这该死的爱情 不能爱着你不能爱自己 能不能再次相遇 我真的力不从心也不想再骗自己 虽然你说过要幸福我曾答应 后悔没有让你了解我有多爱你 2008-06-12 1:32:50 *one 筱菁™ 坦荡的心(L)China 回忆。殇。 (R)daisy li 莫依 你咋这么瘦了 June 10 nothing0610实在受不了移不动，信号越来越差。z说你那边象打雷一样。准备买张联不通试试信号。 有时候真觉得自己象死人一样了，说话特别的累，累得快没力气说话，才发现自己真的是饿着了。 看见股市跌，被阿豆教训了半天经济来讲明，发现人太蠢头脑都简单，简单的不明白蝴蝶效应的因果循环。 z说她不想做测试了，可是也不知道做什么。我觉得每个人都迷茫。 就象我无聊的去问哪个项目经理，为什么会没有什么反应。对方说，因为太强了。女人总是不能太强的。想着这话我开怀大笑。 我总算明白，如果还去继续敲代码的话，做个的小程序员，早已经成了隔日黄花梦。 所以要么更强，要么就把自己损得没个身份。 肥虫说转型会是痛苦的，阵痛是难免的，可是阵痛前的迷惘才是深深的刺。 他每一次讲的话是很受听，适当的点播一下。后来说起那两点原因，倒让人想起某人了，几年前，那一只手伸过来了，让人下定决心回来，可是确又是这一只手背地里横刀。成败皆因 S说想来SZ。我说：那就来吧，趁我还在这里。我终究是对此死了心，可是这个城市又会对新的人举起梦想的橄榄枝。 可是我想回去了，我会想念那座记忆中的城市，一起走过的路，逛过的街。可是梦想又那么修正主义的告诉人，那已经不是你的城市，可是依旧想念，想近一点。 四月回去，特意去望望jn，毛毛已经出生，小小的鼻子因为缺钙，发出重重的呼吸。静的生活，平静，安逸。让人觉得无比幸福。 这个房子里面还有jn留下的点点滴滴，那时的她，一个人深深的孤独。 y说，那就回来吧，反正我不嫌弃你。她说那句话，弄得人满满的感动。满满的想起跟她在一起那段糊涂颠倒却又快乐十分的时光。没钱的时候，跑到湾畔一起去吃一个盒饭，她总吃两口，说饱了，你自己吃吧。我吃玉米棒好了。现在的她依旧会温柔伸出手的摸摸额头，说，不要点雪梨。那是止咳，却不是降火。 那首歌里面说：有梦想的地方就会有天堂。 那时无暇时光确实天堂。可现在呢，让人厌倦，厌倦寂寞与没有关心，厌倦拒人千里，厌倦得偶尔想拿起那把刀割出一道长长的伤口。 遇见XX，听她讲起这些年在越南的故事，近乎传奇色彩。一步步向上爬，那逃跑的婚礼。 突然就那么觉得。我们象一群风筝，那一阵风过来，彼此天涯海角，越飞越远。远得断了线索。却徒留想念的痕。 June 09 nothing0609打了一下午游戏，也不知道是谁陪着谁。两个人都不愿想什么，在游戏中间。红了眼睛。 末了，他说，你的手现在快了很了许多。但是还是会慢一点。 嗤之以鼻。我是单细胞动物。 游戏，是一个消磨时间的方式。哪怕知道有许多许多事情等待着，要去做。 可，亦无免疫力。 好不容易把《诛仙》读完了。唯一一本我以为只有游戏，后面才知道原来是有书的。 天亦有情天亦老。十年生死，造化总究是分离两茫茫。少了勾心斗角的心思，却多了苍天造化的无可奈何。 他刚带着我玩这个游戏，我是在瞬间把秒杀的对象。那时，我总是不愿意服气。我说总有一天我会杀掉你。 到现在，在游戏的世界里，真的原来会着了魔，会杀红了眼，终可体会到书中那一种叫噬血的感觉。 退出游戏，花儿发消息，说：死人，发了那么多消息都不回我。 可我没有力气回了。
What I want to say is that I owe all the happiness of my life to you. June 08 .霓虹灯又点亮夜色渐张狂 莫非天不许人痴狂 心好乱谁把梦锁上 有人为情伤难免失去主张 谁才是今生盼望无从去想像 有人为情忙世事终究无常 若不是还想着再回到你身旁 别让情两难别把梦锁上 June 02 小小与他一共之见过两次面，都是因为原公司合作关系。交换了QQ和MSN，却不深交。偶尔友好性的线上问个好，或者工作事宜，就没后话。 与她因为找房子二面相识，可是终究没那个机缘。最近到底是被她烦了，这个焦躁不安，为着刚逝去的单相思，发了疯的女人。每天听她倾诉，逼得狠了，狠不着把她找个男人丢走得了。 于是心烦意思之季， 点了某友人的头象。予他讲，若是身边27-30岁的单身男，就介绍过来，本姑娘介绍标准有才有貌有德的女子。那边回了消息过来，才发觉原来是发错人了。 忙是倒了歉，却由次多说了二句话。又是半玩笑的予他说起她。那边却是笑，都是认识的呀。把线上的她拉进临时组里面，一时却是尴尬。那这段时间一直自怜自爱的女子，却会因为我恼火她，私底下把她做成商品推销气恼。可是尴尬一瞬间，却又被原来神奇的关系所化解。 他一直唤她陌陌，后来才知道是她曾经的网名。后来谈起各自的网名，他说，你的网名与本名都过于尖刻利索，却是不适合女子，还是唤了小莫好听。也是和她的陌，却是一对。难怪会一面而相识。 就那么一瞬之间，脑袋象电闪雷轰般。那么熟悉与亲切的名字，已经很久没有人说过了。都是喜欢叫着全名，无时无刻不提醒着自己代表什么意义。 F曾经很喜欢叫我过去的名字，前面加一个小，他取给我第一个英文名，告诉那是代表银色的月光。我喜欢那个略带灵觉的名字。一直用了整整三年，一直到后来，我用了daisy，意为不足道的小野菊，卑微却又坚韧。却就此以名为界，悠然转过身。 一个小，却会柔和起来，一个小，会在心中生出万般情愫，就象回忆起，那时无忧无虑，却有无限痴真的少年时光. 今日是是六一，孩子们的节日。可是就是那么一瞬之间，会让自己象个孩子。那个不再有厚厚外壳，拥有无限微笑眼泪真心的孩子。 记得那一首叫《小小》的歌，歌里说：我的心里从此住了一个人/曾经模样小小的我们/那年你搬小小的板凳/为戏入迷我也一路跟. 闭闭眼睛,请让我象个小小贪睡的孩子. |
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