anya's profile蝴蝶效应的持续哭泣PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
April 28 nothing0428今天出MS支持中心大楼就接到老爸的电话，老爸从声音听得出精神状态极其不好，讲什么完全没明白，打给老妈，老妈说：没事啊。我说你别瞒我了。这次被坦白知道小姨刚被查出肺癌晚期，大概只剩下4个月。 当时就傻了，因为小姨家是没人抽烟的，而且那边根本不存在什么空气污染，怎么一查就是肺癌，还晚期。 老爸和老妈，总以为老爸是坚强的一座大山，可这样的一座大山，因为这些年身边那些至亲一个个逝去，居然悲伤得软弱。而老妈喜欢把自己当成一座山，把一切隐瞒。自己的病情一直三年不愿去大城市治疗。可是我又是多么庆幸她是那个有缘的人，几年的顽疾，却被一个支援西部的湘雅实习医生给治愈。 最近一直在看《变形计》，总觉得我们这代孩子喜欢故做哀伤的姿态，老是做着无畏的幻想黑暗的深处。可是生活以及生命的本质却告诉我们艰难与艰辛。 人生总是苦短 所以，爱恨是多么的有限。 April 27 nothing0427这已经是最为轻松的一次聚会，少了一些身外事的缘故。 只是口味变得超级奇怪，摩卡的苦涩久久不能散去，也许我现在更适合卡布其诺。 每个人都很迷茫，却又在迷茫中变得不断明朗与坚决。 April 26 nothing0426为这一顿饭的选择地点，竟然折磨了很长时间。最后定来定去居然还是那一家。终于体会到当时老魏的苦恼。 跟每一个人去打电话，留言，都厚着脸皮去讲。居然还是这样那样的原因凑合不在一块了。 时间过往就不再重返了。 觉得现在的心境很奇怪，每每聚会都是开心的事情，可是今年的每一次聚会感觉都会很陌生。去参加每一次业内的会议，总会觉得自己象一个没用的陪衬。神经衰弱得想讲一些什么也讲不出来。 总喜欢把每次聚会当成朋友之间的分享，却每一次都负载上了其他的意义。 晚上和阿豆谈，我问：如果象去年那样的聚会，你说，以后还有这样的机会吗？ 他斩钉截铁的讲：不会。 虽然是现实，却心里一点都不肯承认。 已经连续五天没有出过门，习以为常，外面的世界千变万化又与我何干。 一直在思考，这样的城市。熟悉的城市，却在此刻变得陌生。我讨厌这样没有人情的地方，一直喜爱的自由与孤独在这一刻却变成冰冷的牵拌。每个人都会把自己的生活自私的比谁都重要。 明日一顿散伙饭，与过往告别. April 24 nothing0424芒果很好吃，可是容易上火。于是开始戒掉，可是偶尔想起，又惹不住想吃。翻翻覆覆终于伤了神。醒悟开来。 今天看舞动，发现芒果的FH本质又一次淋漓尽致的表现出来了，现在看芒果的最大乐趣，就是看它如何去FH，看着那些原来很容易陷入的悲喜哀愁。小国民真的还素个小朋友，老是幻想自己很man，最后被彻底FH了一把。看那小样，得瑟得。估计挨不了多长时间了。 说白了，现在对小国民越来越没感觉了，觉得他真素个平庸的孩子。猛然一看真觉得不错，可是长久下来发现他原来真不素我的那杯茶。 最近一直闷着，闷得无聊就制定学习计划，每天二章VC，JAVA，ASPNET，SQL，汇编。顺便疯狂默写单词中。别跟我说什么语言相通，其实相通都是骗人的，就算现在挺无聊的学习这些，下次可以给小朋友们去做代课教师的时候用。HOHO。决定去买几本数学书，就权当bs DP用用。不过我真怀疑自己的坚持心，以后要写个程序，如果不完成，就不停的蹦达出DP bs你的字样。 谣言传得挺凶的。必须要澄清的事情就是，偶打算和Ro一起去海洋公园，这是我唯一的计划。 现在在家的感觉和工作时候请假在家的感觉一点也不一样。觉得有负担和无负担果然是不一样。唯一情况好转的是，终于可以不神经衰弱的去失眠了。 今天访问教育网全部不通，ST April 22 四月完全没印象的一段字.纪念即将完结的四月. 所謂遺忘。三月已盡，四月已至。我所喜歡的四月就這般來襲。我可以慢慢地寫下一些字，我可以慢慢地記載下所有的心情和搖曳的故事。而你就好好地站在那里，看我如何做一個手指生花的妖精吧。我要讓我的手下流淌出欲望的流水，我要讓你們看見我繽紛的微笑。 許久以來，我不和任何人説話，不和任何人微笑，連嘴角上揚的弧度都是那般地蒼老。qq上灰色的頭像是一個沒有顔色的玩具，那些有著顔色的卻突然閒喪失掉所有的語言。我在這些日子里，漸漸地遺忘了他們，而他們也漸漸就遺忘了我，忘記這樣一個總是叫自己寶貝的女子。我常常覺得委屈，我想若我從這個世界里消失掉也不會有誰記起我。想到這裡，我就開始覺得很委屈很委屈。若他年我死，誰會寫長長的悼文給我。 四月已至，我舒展了我的眉。我要給我唇一個漂亮的弧度，妖嬈嫵媚。我要撫平我心底的憂傷，做一個明媚鮮豔的女子，走長長的路，給自己的情人唱動聽的女巫般的歌。我是海底那有著海藻般糾纏長髮的女妖，等待誰落入我的掌心，做我的情人。我是望生塔上的公主，用長長的髮就結成一個永遠美麗的童話。我要你們都好好地記住我微笑的樣子，再也不會忘記我。 所謂遺忘，所謂遺忘，我只是在等待四月的開始。親愛的，請你看著我的笑靥如花，不再將我遺忘在荒涼之外。 April 20 倒霉进行时昨天吃坏肠胃,差点痛得打120.今天出门买菜，一转身才发现钥匙拿错了，转眼150RMB就这么没了。。。 所谓是屋夜偏逢连漏雨。这破事都连到一块。 被MC狠狠的嘲笑了一回。。。(S人,你自己不一样忘记拿钥匙) 开锁一次150，开的二十分钟里面接到3个电话。我试探的问一个五六千有吧。 开锁的师傅说：五六千都没有还在深圳混个啥子咯. 想撞死。。。偶怯怯的说，偶刚失业，现在收入是0。 建议以后的大学生就专门学开锁去~~ 强烈bs深圳公安局一定要找定点备份开锁店，贵S不讲，也没见要确认身份这样保证安全的破事，还尽把好锁开坏，让人继续加钱换新锁。 以后准备二套钥匙，一套放包里，咱出门，那怕买瓶水，取个信，都要背个包，咱就不信还会掉钥匙，还会拿错钥匙。。 April 19 last半解脱状态，还有一份文件未完成，纠结，都应当责备当时的懒惰，非得逼迫到这个时间点才知道去赶。 因为不想太大波动，终究只选择给各地办公室发一封邮件告之要离开的消息。在skype,qq上改了签名。然后，陆陆续续的邮件，电话一个接一个过来了。让人意料不到。 一直以来，总觉得自己是个恶人。很凶，很毒，合并起来就素是个彻底狠毒的人，常常会逼人，会骂人，在一切手段消失以后，会面无表情在处罚文件上写上一个又一个名字，一个又一个数字。一直觉得，到最后那一日，定是我被报应那一日，那些被压迫的分子终于扬眉吐气来bs好了。 但是，但是，却接到那么多电话和邮件。skype上和QQ上会有那么多人跑来问：最后一天代表什么。然后是安静的失落和定会有一句:以后要常联系。于是，突然会有淡淡的感动会浮上，模糊了眼帘。 曾经有过合作的其他公司工程师一个个都跑了出来，一个个来对自己曾经的工作做出肯定。我对每一个人都敲出一句话：当初把你们折磨惨了吧。 jk拿了100元给我,然我帮着充 ,然后自己想怎么刷就怎么刷.这样挺难得,他很久都没请过我吃饭，上一次居然是二年前.难得我们在最后这一刻和好,如同从前.如果这是代价,那么就是值得的.我曾经多么多么想我们的关系象从前一样. 吃完饭,遇见X和C,昨天开玩笑要他二人请客吃饭,他们居然特意跑去找我，我却自己先走.我总素恶毒,老叶曾经骂过我,我永远会叫人请吃饭,可那总是我到处馓网网大鱼的小伎俩,不值得可信. 一直觉得深圳这个城市以自己特有的冷静与残酷方式淡然了别离。一个del,一个f9,我总会轻易让一个个曾经熟悉的名字从系统中间消失，然后互相成为了永久平行线。 到今日，终于才发现，原来冷酷与残忍的原来是自己，是自己把自己变得冷静的残酷，面对别离，心如磐石。 和一个工程师，同龄人，于是多聊二句，关乎职业与规划，以及人生的冷静观望，终究发现两人都居然是把生活当理想化的傻瓜。 整理记录，看见老大曾经签名写的：不能从一个火坑跳到另外一个火坑。 未来，该是怎么样子，我该如何去讲清楚，豆子说，我想选择的方式叫逃避。可是他终究是不明白，我的疲惫与厌倦，抑郁的症状会越来越严重。每个人的状态不一样，天知道，我们为什么是成为哥们。 最后一天，通行证终于下来。 也许，什么都不能去想,要很开心的和Ro一起去海洋公园看看海豚吧。 谢谢那些关心安慰与祝福的人。 April 17 The hours迟了好些年，终于有机会能看完了《The Hours》。 To look life in the face, always, to look life in the face, and to know it for what it is. At last, to know it, to love it for what it is, and then, to put it away, always the years between us, always the years, always the love, always the hours 平淡的生活，疯狂的欲望一点一点汹涌开，黑色的翅膀就会张开。 弗吉尼亚平静安详的朝河流深处走去。 布浪看见黑色的潮水汹涌过来，她突然惊醒。夜晚，在丈夫的呼唤声之间，泪流满面。 所有人都以为独立，坚强的克拉丽莎，在准备宴会时，却突然失态的痛哭。她目睹了死亡，理查厌倦了人生，纵身从窗边跳下，结束了自己。只剩下克拉丽莎惊呼和难过。 人的黑色的欲望是蔓生的水草，互相纠缠，带入最黑的深渊。 只是不同的选择。决然面对死亡。还是逃避，懦弱的继续平淡生活。仰或者微笑依旧自我生活。 总得做出. 结束生命,死亡,是为了更加珍惜
纪念日搬家一周年纪念日. 家,是可以停靠的地方,那怕是浮萍,也努力的伸展根须来想抓着某时停靠. 时间过往,看着满屋子的东西,才发现,原来这就叫做积累. 倒数二天. 居然还是疲惫. 别人来问以后计划,答:先睡觉,再来吃顿散伙饭,然后去海洋公园. 风向天秤向来是随性而走,那会有个什么规划. 那些满是关怀善意的心,会感激,但是请要怜悯. 因为,那会叫人不知所措. 最近,疯狂听faye的老歌,却发现那首<花样年华>.那首歌放在哪个角落很长时间,突然听到.心里面会感触太多，就象那段过往的岁月,怪只怪,花样年华太美丽. 看自己的收藏,有一些东西,看着奇怪，感觉根本不是自己写下的,感觉似乎分裂成二个人.那个曾经的人会蜷缩在心底那个角落. 我承认,我再也写不出那样的字了. April 15 笑忘书有一点帮助就可以对谁倾诉 来啊来思前想后 将这样的感触写一封情书送给我自己 从开始哭着嫉妒变成了笑着羡慕 April 14 nothing0414胡终于回来了， 我开着玩笑对 胡说，咱俩都是请了十天假。只是这十天一过。结果就截然相反了。 聪明如她。一下便能猜测着。 有时候觉得很好玩，两个人住一栋楼，一个住东边，一个住西边，出门，都爱着向相反的方向去走。这一次，倒也成了事实。 我们总是互相唏嘘的讲：咱不就一打杂的。 可这打杂的也分上下九等，同样十天假下来，咱变成被抛弃的废物，胡变成了大红人，身揽更多废物的工作了。 胡很嗤之以鼻，叫嚷着，把你的签名改成我的，咱互相换换行吧。 我呸，这几百年都撞大运的事情能换么？好歹也要多多让人“羡慕羡慕”才对， 今天收到护照了，可是通行证还没下来~~好晕呢~~晕的原因是和别人吵了一晚家乐福。白天困得要S...所以一直在问陈我是不是能闪人得了。陈说，还有N多N多签字，指给我看，一分析，居然全部是部门内部解决，ft~~ 依旧清理文档，找到四年前摄相头拍下的一张照片，很喜欢，整个背景全部是黑的，只有电脑的光。那样的感觉，似乎代表着人内心的黑暗，失去方向感。 ke很正式的来谈我未来的出路，我知晓他关心我。可是依旧象得了恐惧症的人，心存胆怯，继续奉行鸵鸟政策了。 通行证快下来吧,我要去海洋公园=_= 抵制与族群我有二个多月没去家乐福了，今天下午准备去，天却下起了小雨，就只能去华润。回来后，被某JY知道我要去家乐福，没把我说个半死，真是郁闷透了，却没有心思给那破小孩计较。都是那“抵制法国运动”造的，我呸! 我住梅林一村那阵，几乎隔一二天就去一趟，因为我就在家乐福下车。后来搬了家，虽然说只是从一村到了二村隔得也不远，但是却没有直接到的车，所以宁可花几块钱去天虹了。但是天虹比起家乐福却要贵许多。所以需要大采购的时候，我总会没事拉个小车慢悠悠的一路风景的奔着家乐福去了。 由于奥运火炬在法国传递被阻挡的，所以网络上开始又有了抵制法国商品的运动，从而自然有了抵制家乐福。 我向来是反对抵制这个抵制那个，现在都全球化了，地球村了，能抵制到什么程度？家乐福在中国并非法方一门独资，里面工作人员是中国的，里面的商品基本上都made in china，就难找到made in france的东西，这抵制，等于变向的抵制中国商品了。 总有那么一部分人喜欢用钱衡量问题。总认为，咱中国把法国抵制了，可是法国却不能抵抗中国制造，因为中国制造便宜。这是事实，因为便宜二字，代表着利益，可是这样的原则也适合于中国的国情，就如同华润的小白菜卖4.5/斤，而家乐福只卖1.8/斤，在这CPI高涨的现在，我宁可选择家乐福了。 要抵制，应该抵制那些劣性的产品。最恶心的是国内一些商家总爱达着民族主义的旗帜来煽风点火，比如神舟这破玩意，又比如当年的国产手机。用户是在成长的，所以国产手机被山寨机给打败了。为了抵制日货，而去不买佳能，尼康，宁愿去买柯达，最后在各大论坛哭诉的人并非少数。民族主义，特别是狭隘的民族主义是非常不可取的。 最近我最担心的一个问题，莫不是正在等待的证件万一办不下来的事情。按正常情况是不会有问题，可是最近这么一闹，那是被人挑起一个民族之间矛盾问题了。以前总爱幻想理想化，现在总现实的害怕因为某一小点问题导致全盘动荡。因为这在整个民族主义高涨且封闭的情况下，什么都是有可能发生的。 看了连岳上面的各地来信，我觉得有一些矛盾似乎被一些所谓的人给深化了。生是什么民族并不是自己决定的。那怕是汉族，也同样遭受着世界外来文化的入侵，要保存民族文化的独立性，到世界那个地方都是个难题。 我也总遇见人很惊讶的来讲：原来你是少数民族，你那是不是有吊脚楼啊，你那....,总会有太多的疑问。可是那些疑问，不见得是不尊重，只是不了解，好奇。很多书把凤凰给神仙化了，把湘西给土匪化了，也把xz给理想化了。可是，我们并不见得比谁不同。世界都是一样的现实。 自卑的根源实则来自内心,心自卑了,别人说什么,都会是自卑的认为.把那些问题理解成特色化,不就P事没有了. 在tw大选的时候，会有一个尖锐的问题，叫做族群，tw那么小一个地方都会有这样的问题，那中国这么大一个地方，那会没有呢？只是每次从右又到左，感觉象wh大革命又要来了。 奥运火炬传递这一次问题，西方和东方是截然不同的两种态度，互有狭隘，法国的事情确实够龌龊的，可是当十多年前发生的那些事情，难道中国人也不够龌龊嘛。所以，我们唯有自强的去做好事情，做好一界漂亮的奥运会给外界看，毕竟这是打开一扇窗的机会。 关于抵制，我抵制韩货，抵制韩剧，那是因为韩货质量比不上日本，欧洲。价格比不上中国。除了外型一向很靓外，其实就素个垃圾。韩剧也一样，长得要S，而且超级难看。 关于家乐福，我只买些日常东西，电器是绝对不买，因为里面电器是又贵又破的垃圾。以前买了个电话，用了一个星期坏了，跟家乐福的人为换机保质期的问题倒是PK一回，最后他们讲道理,所以我赢了。便宜的超市不是没有，小区楼下就有一个，可是里面不能刷卡，最讨厌的是因为住小区要从后门出去，可是超市学什么不好，学中国的sifa搞什么有罪推论，每次无论买什么都要查小票。只要你跟外面买了东西，你压跟就别想进，或者正门进，正门存包，正门在出，最后绕个大圈回家。搞了几次，很不爽，决定宁可走到华润买贵的，也不买这家超市的东西了。
April 11 nothing0411《奋斗》挺好看的。但是按剧里那些根本不愁吃穿，动不动进出名牌公司，出国回国，还天上掉下个富爸爸所谓的奋斗，对大多数人来说，纯粹的扯谈。 不过挺喜欢里面的手法，特理想化，特贫。耳目一新。让人想起《梦里花落知多少》。里面那句话：我很青春，我怕谁。那样的无畏。很多年前，在华为的培训大楼前，有人也对自己讲过这样的话。可是在这四年里面，几乎磨灭掉了这一切。让自己都错觉，难道真变成个老女人了。 心情一直无边的好。 终于用不着把自己逼成个工作狂，终于不用一次次的操心这样操心那样。爱做那是因为想要漂亮的收尾。不爱，谁也管不着。 慢慢清理电脑中的一些东西，然后写长长篇篇的文档。对jk讲，有什么不明白，一定要现在说，因为我以后不会理你的。sa说，答应回来做的东西帮我做完呀。我说：代码都给你，你自己也会写。反正我不会给公司写了。至于以后要写。那就讲钱好了。 终于实实际际的一次。那怕玩笑的成分居多。 在闷罐子一样的办公室闷了三天，上火了，牙齿好痛。zq开始不解，一直的问，为什么我不把风扇带过来。最后，无奈的告诉她，偶已经光荣列入公司抛弃的废物级别，气得她只想掐人。罗莎莎更是好笑，直言，我们要交换，反正都不要脸了，钱最重要。这样物质的社会啊。 在某个圣火帖里面看见my的侧身，虽然是个侧面，居然会有化成灰我也认得出这样感受了。如果真素他。那么只能讲他从一小FQ变成一老FQ了。依旧是有那么激情。那么炽热。这些年，倒是真不容易，一个步子一个步子，把自己的理想全部给实现了。 在复兴门的地铁站，傻瓜一样的站了蛮长时间。因为当年他们就是在这里会合，有时回想，如果时间的缝隙能完全闭合，不同时空的身影能重合，是否其中会有我们。有些事情，是有着缘，却没有份的事情。下一次，再回到南京，也许，该用不同的感觉的体会。只是，不能再焦虑。 Time to say goodbye. April 07 解脱JK终于象了一回人样来谈话。长久以来，我们的关系已经干燥得有时候都怀疑是否还认识彼此。 他说，我是他一手招进来，于是要对我负责。弄得我半是感动得稀里糊涂，眼睛又要湿掉。他总爱这样讲话，把自己的位置摆得崇高，弄得总是觉得自己亏欠着太多太多。 可是什么叫做心死如灰呢？ 他说：你很认真努力。 他讲：你要考虑清楚，不要意气用事。以后什么我都可以帮你去争取的。 最后他说：好吧。 迅速去人事部门，陈笑笑的讲：你真运气。我说：对啊，对啊。这等好事终于给我遇上了。看着计算出来的数字。重新做一次确认，签上名字。 我真是堕落了吧。堕落的欲望总会在人心底慢慢缠绕成枝蔓. 发现原来真的象极那青楼中的女子，空卖了几年青春，却发现原来身边却并非良人。 可是，这样结果终究是好的，比自己预料的过程要快，却要幸运得多。 回到座位，长长久久的松了一口气。身体似乎轻了很多了。真是解脱。 想那一度被遗忘的希望，如今变要拾拣起来。 那一首《解脱》，里面轻摇浅唱：解脱是懂擦干泪以后，找个新方向向前走，这世界辽阔，我总会实现一个梦。
April 06 再唱一首歌 tacry su嘿 如果 故事 就让我为你再唱一首歌 |
|
|
