我觉得我熬夜快熬傻了.

脑袋是糨糊一样了.有时又很警醒.

明日北京,一号长沙.后面再回来,某人笑着,我把大半个中国停留了,那一句话就想起了零四年的时候.那时是多么的无畏

小鸟说要接过去,大家一起聚会,怕是见不了.却还是没讲那句话,只能去说,抽时间哈,要见很多人的.

小鸟恼火说,难道我们在你心中位置不重要吗?

这一问就突然失语.

有时,总是错觉,这样的错觉,坚持就好.每人都有彼此的新生活.

而我,依旧在等待那一张属于自己,新的路线图.

整整五天,倒是四天跟别人在外面混吃混喝,然后回来疯狂的熬夜赶活,真素不健康的生活.

和wing去商店,想买口香糖防耳痛,wing半天以西方的健康标准来教育我好生一次,逼得我只能去买绿箭.鬼佬的生活还真讲究.

wing是喜欢gz的,可是我一点一点都不喜欢gz.wing说,我是与gz是有缘无份.那话,突然就深深刻刻定格在那里.

明日,定要记得带一副眼镜,免得眼睛发炎,而且本来就是猪头.

找晴天说周末到北京，谁知道她却跑来深圳，正纳闷怎么不来找我玩，她兴奋的丢来一句：我以为你在广州呀。又猛然加一句：晚上我带toby一起来找你。

于是，彻底的怒了!

这已经是说不上第几个最后一天呆在深圳，却兴奋的来告诉我，还以为我在广州。那怕认为错了就算了，可是toby难道也认为我在广州不成。

kz说这些人秀逗了，可是他不晓得我说的会是晴天，会是马宁。

gz虽然和sz的距离仅仅是一个小时高速，可是却是质的变化。两个截然不同的世界。

  广州亦不是我那片天，从ff到kfc丢包，再到差点被挤死在广州站，再到cz他们的遭遇，怎么，都无法对广州喜欢起来。对广州的态度，居然是，能不去，坚决就不去了。向来对人讲，我在sz。连在广东都省略。可是这群天杀的都一个个不知道为虾米觉得我在gz呢？

阿妹可以说，她是把我与小香弄混了，马宁可以说没想起来，可是就是这样前仆后继的来被人打击。

真的生气了，阿豆说不一件小事嘛，可是那一天一个北京人天天被人说成在南京会是怎样。 根本原因是因为不重要，所以分析不清楚，不放心上。

所以做个决定，以后谁再搞错城市，连朋友不要做了。

就当做我坚决的固执。

又开始中了芒果煽情的毒。

无论是看见小四银上山砍柴，开心的赶牛，还是高泽冶给四银买衣服的时候抵换的手链，还是有着风湿的婆婆几年不出门，可是却走了几个小时路，挨个店的找店家想换回高泽冶的手链，却因为店主的固执，只好用双眼可怜的乞求，。仰或是罗先旺在西安遇见拉二胡的老李。居然都眼泪就那么呼啦啦的不能停了。

罗先旺的愿望是成为一名教师，让更多的孩子能走出大山。很理想化的理想，现在想当年的作文，我的理想是做一名优秀的人民教师，让每个孩子都有一颗金子般的心灵。可是，这样的理想真的适合少年梦幻的孩子。如今现实的自己再也不敢奢求这样平凡而绚丽的理想。

真实的东西，真正朴实的东西，会让人深深的感动。可是这个浮躁的世界，永远谈论的是股票涨与跌，薪水多与少,房价又涨多少,感情分与合.再没有人能安安静静的抬头看看天了.这个世界想让安静的人安静不了.

高泽冶最后的话,大意是,这个家很穷,也许缺少很多很多,却有着他从来未曾拥有过或者曾经拥有过却又遗忘的温暖.

在那个贫瘠的大山中,没有繁荣,却有着简单的幸福,一如四银那灿烂的笑容与在牛屁股后面欢乐跳跃的幸福.

M,如果有机会,要一起去看看那座在高山上的小学,有着时间,便去做代课教师.这是长长久久的梦想,这是我们这些痴人做傻傻的梦想,多么不易.

真素讨厌芒果,却又心甘情愿去中毒.

我祈祷天边的大雁
带我飞向远方
为什么极乐的世界里
也有悲伤
也有悲伤
多少记忆的故事
只有我心里能明白
总有一天我会陪你回到过去
在天的那一边
从头再来

十年后,终于再一次听到了这一首歌.终于知道这首歌名也叫做<祈祷>.

与翁倩玉的<祈祷>比,更为悲伤.实则符合红樱桃.

连续看了穆JJ的二部曲,查了下资料,98年的作品,又是一个十年,可是依旧不厌倦.

当时看的心境与现在大为不同可,过去的时光就是那朝日的菊花,现在慢慢在夕识.

象那句歌中唱:大雁飞过菊花插满头.

想那日,跟豆算命,大惊讶:我居然已经是个老女人.他丝毫不惊讶的:我也不过是个老男人.

这年头,剩下的只能是彼此开着玩笑:这年头老男人与老女人都爱装嫩.

曾经,希翼着远方,现在才知道少年时光,牵着手,买个太阳不下山该有多好.

只不过,等那一天,回到过去,从头再来,也许是一个轮回.

命书中:七十八岁是大限.

七十八,是从来未望及的遥远岁月,那时,垂幕得满头白发苍苍.只不过,那时,再想今日又是什么感觉.

是经历,是路过,总在遥远的将来怀念旧日.

老姐又一次体现了她大而无私的精神，在偶说你要来接我，她毅然如当年丢给我一句：机场有大巴，自己滚过来。

能滚到，总有那个拿着两片面包的人等候，总素不会饿倒,也不会流落街头。有时，一如当年，两个人一起吃一份盒饭的场景。

有时，人不在多，知已,一个足已。

跟豆准备合作，开着玩笑说prj我负责搞定，再给你们打打下手好了，可是真的烦纠了那些暴多填写的资料卡，我是怕填表的人，小心翼翼的说：我要退出。

于是那个人在那边怒倒：那就大大的B4你。不会写，我来教你写。“切，B4又不是一次二次”，可是终究是这样，一次又一次以为会掉下去，却被他伸出的那只手拉了上来。

MS举行发布会，8K多人到场，OP去参加颁奖，老魏在人群中看见，兴奋的给我发消息，问我要OP的电话。我漠然回一字：没。

我们都素那些腐败分子，OP离我们渐渐的远了，他开始见到bill gates，去飞北京参加若干次颁奖，可是对于我们，他就素那遥远豪无音讯的一个人。有那么多可以分享却悄然放一边。又能去讲什么，用一句话概括：人心散了，队伍不好带了。

豆说：天下终究无不散的宴席。老大说：现在他属于正式用户组。我们还是线上打混派。只是，无论什么原因，心中会有坚持的理由，再多不好，却舍弃不得，几年就这么停留。

我对老魏说：月底就我一人过来。他们都不会来。心里却是难过了。

我不是有骨气的人，也用不着坚持所没有的骨气，找个理由说：不去了。等来年说遗憾。在三亚的时候老大说了句话，很感触，他说：我仅仅是希望见到你们。就那么句话，让人知道以为已经远离的人还是在乎着的。

而，这一次说这话的角色换成了自己，对小朋友说：姐姐过来请你喝咖啡。对小柴说：这大概会是最后一次。所以明知道没什么事，我也打算来看看你们。

从今以后，那个全身锋芒的人从此收起满身刺猬，会去远去，谁叫已经沦落成老古董呢。

开始夕拾起掉落的关系，终于找到宝宝了，她说：号码没换。我说：我也是。原来,一直就在这里了.

那一盘宴席，不想散，不想变。越发觉察珍惜。

纪念即将要到来的落魄时光.....

几年前走的时候,无限感叹,这里不素偶的地盘.

几年后,再回头看,还是不素偶的地盘.原来有一些东西真的素叫做命的东西.

搞不懂啊,这些鸟人干嘛都去支援第三世界去了=_=

嘲笑猪椒椒果然会遭受报应的....=_=

今日算命,火为主,主导南.对某同学说,我已经站在大陆最南端了.某同学说:不是还有HK吗?

答:马上过去更你看....

印象南方,倦鸟心往北归.

语双双 22:55:18
最少3天要的呢
`257℃ 22:55:31
只能怪你命不好了，本来我那里可以给你住的，住多久都没关系，现在却没得住了
`257℃ 22:55:50
要不你住7天连锁，117一晚，挺好的
语双双 22:56:36
木钱,住大街便宜...亏你想到7days=_=
`257℃ 22:57:16
靠，几块钱咯，省着干嘛啊，女人要对自己好
`257℃ 22:57:29
那要不你就去街上找小旅馆咯，40块一晚上
语双双 22:58:09
  老妹....
语双双 22:58:24
偶只觉得偶好落魄...
`257℃ 22:58:43
干吗这么感觉啊，不是挺好的么
`257℃ 22:59:00
这些年你在外面也不容易，可怎么说也有点积蓄了吧
语双双 22:59:00
我的感觉是酱紫的 
语双双 22:59:08
空军 
`257℃ 22:59:16
现在哪个女人能像你这样独立啊
`257℃ 22:59:24
连我都投降了，随军了
语双双 23:00:02
你那叫爱情至上
`257℃ 23:00:18
可能吧
语双双 23:00:21
跟咱不是一个级别的
战斗力也不是一样的哇,你叫我天天穿个长袍带个头巾我就去S
`257℃ 23:03:48
谁天天带头巾了，出去的时候带一下而已

公共频道在演《大宋英雄儿女传》，仔细看来，发觉原来是高中时候看的《穆桂英大破天门阵》。

一下子就似乎唤醒了旧时记忆。

下了整版在电脑里，从医院回来后就强迫自己啥都不想，就一心睡在床上看片了。

焦GG那时真素翩翩白袍少将军，那时超爱穆JJ的扮演者陈秀雯，不过扮完了穆桂英，现在在少年杨家将，倒又扮佘赛花。

回想高中那会，一个星期仅仅就能看一次电视，那时的文体真素好片子，全部都素香港的武戏。虽然现在看来，觉得场景过于简单，动作会过于生硬，剧情会过于异想，到处都素硬伤，可是还是如何都看不厌烦。

那么多片，总只有简短的印象，可是居然就这么深深刻刻在记忆中潜伏了这么久。

有时，总觉得再看心境是不一样的，就如同现在再看，会觉得林韦辰的角色爱恨交织，更是出彩，倒是焦GG的角色怎么看都素没有用的家伙了。

重新温习的感觉真不错。

决定去买本<杨家府演义>看看，看电子书越来越成为习惯，可是还是怀念安静坐在一边手指翻过书的感觉。有些东西，哪怕是旧的，要慢慢品。抛弃这浮华焦躁。

终于快把编码写完。

发现自己还是顽固的变态心。

从设计到编码，一次次去改，一次次去否定，最终顽固心抵挡不住时间，只能凑合。

重新编码的感觉真变态。

话说只有处女座的人才应该那么变态才对。

要在程序中追求完美是做不到，离得近一点都很难。

又是失眠.

闭着眼睛胡思乱想怎么都没办法睡

索性爬起来看<冒牌天神>好了.

睡不着的夜,醒不来的早晨.真素真实的写照.

以前喝浓咖啡都能睡着,现在喝橙汁也睡不着.

老想着答应SA的两件事情,居然一件都没有完成,计划又要拖延.真素觉得这样下去快要成神经衰弱了.

想家中那张小床,睡得温暖而安心.

讨厌大床...更讨厌现在的状态.

整整一天忙得头都快炸开了。

没事找事的人来吵架。

他骂：你要态度再不好点，你就别想混了。

我回：不混就不混，那你把我开了吧。

这是第二次互相骂这样的话，只是一次比一次要狠，事不过三，自然也用不着给第三次被骂的权利。

遇见了过去的老友HL，他说：你似乎不是这么能讲狠话，要讲也不是对他讲。

我气得全身炸呼呼，手一直抖，但是心却平静。

再也不是当初那个笨得有点固执的女子，受点委屈，眼泪一流，文件一扔的说：自尊是侮辱不得。所以我选择要走。请您同意。

只不过这年头，谁来侮辱你的自尊，当然奉还回去，谁也不亏欠谁。谁都会变了个摸样，用不着念叨旧日。于是自做开心找老豆同志开玩笑，好了，好了，OUT程序快到90%，等着小宇宙爆发吧。

老豆同志自然是用鄙夷的话语面对。这也难怪，先前他会劝导我，后来他会鼓励我，再后来，他起码能安慰。到最后，他彻底对我没了了忘。所以我说这样的话，他总会觉得做不得数，谁叫本大小姐最擅长的就素放人鸽子。

开始自己学习PHP，早要听AF的话，自然不会这样。

狄老师要走了,一丝丝的难过,因为以后怕是再也不能遇见了,今日老T 提起当年的海外部,真素一声感叹.谁不感叹呢?当一个个熟悉的人从你的生命痕迹中交叉而过,再没有交集.

只是,再读飘,生活是崭新的,要用勇气,来计划与等待那一张新的计划图。

半夜，刚处理完一单，再登陆看，状态却变成了驳回。以为是自己操作错误，仔细去看，原来是CK的操作。

经常会觉得很孤单的在处理一个事情，突然发觉原来有着一样的家伙在加班，感觉是不一样了，至少不那么觉得孤独的。

又一次利用了小朋友的友情，小朋友总素很无奈很无奈，而我总是有着理由，谁叫当初这个项目是我们一起做的，跟小朋友开着玩笑，说，我过来请你喝咖啡，你以后要照应我。小朋友说：小庙养不起大神仙。我回：这话真虚伪。

重新计划的行程，时间，需要准备的资料。要去见的人，排得满满的，生怕漏掉了谁，一直以来奉行着鸵鸟政策，低头，什么都不管，什么都不计划。现在，一切，因为失望到底却萌生出了最后的一丝勇气，谁知道下一根稻草在那里。

只是，我终于决定要回来，隔了四年多后，真真正正要回来，候鸟北归。

下楼，被老T拉去深谈很久，她劝，要走定要下定决心。她知晓我的处境，知晓我的不安定。

和SA，JK三人被拉去老J办公室挨训，骂了半通，我说：没我的事了吧，那我走了。丢下两个错愕的人。有时候很烦进老J办公室，进去，定是挨骂去，回去，查清楚老J骂人的引子，居然是因为一个中文的分号引起。便对SA说：我真素很冤，就一个分号，他们总是不予我讲，而直接告知老J。SA说：这就是你的不错。要发个帖把所有所有人把问题转到你。更是郁闷的说：我发神经病了，等着公司把我开掉好了。

SA总是笑笑的，我做不到。

很多人会带面具，很多人会虚伪，可是做不到，唯一的结果只能做着个大恶人。

上周的面谈的销售打电话过来，我记得那个孩子的模样，拘谨，不知道该说什么话，想故意装着稳重的放PPT，却被几个问题问得几乎结巴，慌张的问，我是否可以打个电话问问。电话拿起，居然和我一样的5300 =_=  总觉得会对不住他。只能对他说：这周无法协调人员，无测试安排。

备忘一点点被划掉，这是最后能做的事情了。

一个电话导致原本已经丧失希望的事情,起了眉色.却又不由得深陷那些近乎遗忘的破事中.

一个每天抬头不见低头见着的人,一个面相老实的人,一个面对大家的谴责却却理直气壮的人.实则今日,才发现是典型的小人,一个无耻到极点的小人.一个显而易见的事情,到了关键时刻,却是没有丝毫办法处理.

大家都说我太软弱,既然和上面谈不拢,那就直接报案吧.反正都那么明显的证据了.有点苦笑.却笑不出来,这样的事情如果不是落在自己的身上,或者我也会对对方说,那去报案好了.

只是,对上面无比的失望,深深的失望,这样的失望一点点的掩埋过来,最终变成了绝望.从来未有过的绝望。绝望得终于下定了决心.

却又是没有了精力,没有了昂扬的斗争,.旧的腿伤又开始反复,又酸又痛,麻木得不能行走.于是便去想,如果有这那么一天,我残了或者瞎了,是不是就只会有着单一的烦恼了.

午睡恍惚之间做了个梦,梦是回忆,回忆回到一年前,第一次遇着K的时候,那时她坐窗边,就看着窗外的客机,哭得正伤心一次次关掉手机,又因为误机一次次打开,小心翼翼的去问她,怎么了,她满眼是眼泪的说:怕是以后再也无缘再相逢了.那时,觉得此话的心境是如此贴近自己.时间飞转,终于知道,也许那一次分离便是最后一次的相逢,梦境里面K抬头,那一张脸分明是姐姐.

和姐姐在同一片天空下,同一座城市生活了这么久,可是居然谁也无法知晓对方在何处.她的美丽,她的勇气,和她的结局,就象是一条对我警示的寓言,摆在我面前,我知晓自己最终没有象她那样能选择自己的路,可是最终也逃避不掉命运的枷锁.

那日逗宝宝,问:宝宝,我带你去深圳好不好.宝宝摇头,我刚从深圳回来,我不要回去.突然心里难过就过来了.宝宝就象她的影,我被所有的规则约束得第一次见她,却不愿意太近.可是宝宝她还是孩子,用她眯着大眼的笑,用她脏脏却往你怀里扑去的小脸,打碎了这一切的隔膜和冷漠.

突然就那么想起一首歌<春泥>

那些痛的记忆
落在春的泥土里
滋养了大地
开出下一个花季
风中你的泪滴
滴滴落在回忆里
让我们取名叫做珍惜

谁知道现在能珍惜的还有什么.